Ах, как хороши первые свидания! Сюси пуси давай встретимся в кафе и все такое.

Напихаешь бывалоча салфеток в стратегически важные места, вымоешь уши да наденешь новые красивые такие трусы. Такие трусы, которые так и шепчут:

«Надень меня и случится трам пам пам. У нас так давно не было трам пам пам. Нам бы хоть 5 минут трам пам пама! «.

И вот вы оба уже в кафе, стараетесь, чтоб вино из бокала моментально не испарялось и даже за диалогом следите.

Беда тока в том, што параллельно внутри вас разговаривают внутренние засранцы:

-Ой, а на фотке ты не такой, как в жизни.

(капец, чтоб я еще раз познакомилась в интернете! Это лишай или татуировка?!)

-Лучше или хуже? (а куда титьки делись? На фотке титьки были!!! )

— Ой, как вкусно (отличная стратегия, буду, жрать, чтоб не разговаривать)

-Да, тут очень хорошо готовят. (сука, самый дорогой салат заказала! )

-Так чем ты занимаешься? (поем и свалю, дома кот один)

— Я дауншифтер и владелец коворкинга. (выкуси, слабо нагуглить у себя в мозгах, что это значит? )

-Как интересно. А это салат с курицей? (выйду типа в туалет и в окно вылезу)

-Да, с курицей. (што ж ты мандела, что вегетарианка? ) А ты кем работаешь?

-Я модель. (модель девушки, которая тебе не даст! )

— Я так сразу и подумал. (то-то ты столько жрешь! )

-А как так вышло, что такой парень и свободен? (давай, наври мне что-нибудь)

— Я просто до сих пор с мамой живу. (надо бить наверняка, чтоб в гости не припёрлась. А то мама пирог испекла, а эта его проглотит)

— А давай на брудершафт?

(вот страшенький, а шутит смешно! )

— Давай. (интересный эффект у вина, грудь прям на глазах растёт)

В общем, если внутренние засранцы подружатся, трам пам пам случается уже в такси или лифте.

И можно к утру не притворяться лучшей версией себя и выедать середину у арбуза, не закрывать дверь в туалет, стричь ногти на ногах и прощаясь говорить:

-Ну, пока. СозвОнимся.

Люди называют это любовью с первого взгляда, дети.

© Зоя Арефьева

https://scontent.fala3...5C3146FB

Женщины, как вино. И это рассуждение не из ряда: с годами становится только лучше. Это только в том случае если бутылку не откупорили. Это рассуждение немного на другую тему и речь пойдет больше о мужиках.

Вот захотелось тебе выпить вина, заходишь в магазин, а твоего любимого нет. Закончилось, не привезли, не привозили никогда. Тогда начинаешь выбирать из того, что есть. Покупаешь одну бутылку, потом другую, третью. Составляешь для себя рейтинг аля: дорого и вкусно, дорого и не вкусно, дешево и вкусно и тд., критерии у всех разные. В конечном итоге ты находишь пару вин, которые не плохие, и вкусные, и не дорогие, и есть в каждом магазине. Пьешь их и радуешься жизни. Ты попробовал десятки, сотни вин, понял какое и когда нужно пить, но наступает рядовой вторник, ты идешь в магазин за молоком и случайно замечаешь ту самую бутылочку. Покупаешь, приходишь домой, наливаешь чуть чуть, пригубляешь, облизываешь губы и да, это ОНО, то самое. Делаешь большой жадный глоток. И как то, БЛЯТЬ, не очень, вот прям вообще не очень. Сидишь, нехотя пьешь и думаешь, а что не так с ним. С ним то все так, ты изменился, у тебя вкусы изменились, а самое главное изменились твои ожидания. (с)

Из сети.

Была на заводе вибраторов.

Меня, как редактора пишущего о сексе, немецкий бренд Fun Factory пригласил к себе на экскурсию - на фабрику в Бремен. Конечно, я согласилась. Все-таки организация не пальцем деланная и не пальцы делающая. Интересно посмотреть.

Все случилось вчера.

Оказалось, что завод состоит из двух корпусов: административного блока и непосредственно производственного здания - членодельни. Совру, если скажу, что не готовилась к встрече. Сначала хотела поважничать и зайти на завод с директорским лицом: «Ну что, сидим? Хуи пинаем?». Дальше было принято решение унять норов и просто восторгнуться: «Так вот ты какая, дилдошная! » Потом посчитала разумным сухо резюмировать: «Хуевое у вас предприятие». Остановилась на варианте «Здрасьте».

Интимное помещение выглядит достаточно прозаично: три конвейера, ведра с какой-то жижой, склад, краски, зона техников. Процесс тоже понятный: сначала маляр-штукатур миксует краску с медицинским силиконом в огромном тазе, потом вся эта масса заливается в машину, на выходе получаются симпатичные оболочки для вибраторов, в которые позже мастера вставляют моторчики. Готовый продукт упаковщики помещают в коробки, дополняют зарядным устройством. Самое сложное в дилдомейкинге - это, конечно, электронная часть. А лепить конкретно члены - не труднее пластмассовых пони для Барби. «Хуяк-хуяк и в продакшн».

Прекрасное, конечно, началось, когда мне дали возможность побеседовать с сотрудниками.

- Нелегкая у вас, конечно, промышленность, - говорю немецкой тетеньке, которая писюну лишнюю оборочку отрезает, словно крайнюю плоть, - но очень благородная. А что у вас в трудовой написано? Инженер-херолог? Специалист по обрезанию? Золотые руки корпорации? Как давно вы в генитальном бизнесе? А в штате у вас предусмотрен анальный разработчик? А менеджер клиторального направления? Херов дизайнер? А где сидят ваши, затраханые буднями, тестировщики? Им молоко за вредность дают? Или они уже устали от того, что им кто-то постоянно дает? А начальника вы хуями кроете, когда он не прав?

- Ich verstehe Sie nicht, - отвечает тетя.

- Удивительно красивый у вас язык, - восхищаюсь. - Вызывает во мне возбуждение и желание перекреститься одновременно. Можно я тоже член чикну?

Резать ничего не разрешили, но тягу к самодеятельности поощрили. Позволили сделать дилдо своими руками.

Теперь у меня есть три дельфина. Назвала Дрогон, Рейгаль и Визерион. Никогда не буду ими пользоваться.

Я их мать.

https://pp.userapi.com...PMAc.jpg

Ребята, кто-нибудь из вас или ваших знакомых идёт нах@й прямо сейчас?

Нужно передать очень важную посылку... (с)

Не дрочи судьбу напрасно

Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.

Бунин И.А. "Кавказ"

Где-то промышляет такой же е&аный кусок говна, как ты, с которым вы когда-нибудь слепитесь в одну в одну большую кучу говна, и обретете счастье... (с)

Вас обижают?

Забей...

Забей до смерти))))

Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр

Тссс!

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье - тоже

Один мальчик влюбился в очень толстую и очень злую женщину. Толстая и злая женщина тоже влюбилась в мальчика, но своей особенной любовью, толстой и злой. Все говорили мальчику: найди себе другую женщину, зачем тебе эта грымза?! Но мальчик отвечал им: нет, вы ничего не понимаете. Когда мальчик приходил домой толстая и злая женщина поджидала его в коридоре и кричала: Ты опять напился! Ты мне изменял! Ты путался с этой шлюхой Катей! Однако мальчик не употреблял алкоголь и никогда ей не изменял. Так прожили они долгую жизнь, счастливую, злую жизнь. Однажды толстая и злая женщина спросила мальчика: Почему ты так добр ко мне... У тебя с головой всё хорошо? Мальчик признался женщине: нет.

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали.

В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, эдак от 17 до 25.

Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.

Я ей:

— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки.

Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать.

Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее. (с)

Вал Т. Фолтын, один из кандидатов в мэры Кракова. Описывает себя как счастливую холостячку, сына и дочь, жительницу мира и космоса.

Надеюсь, дойдёт и до выборов в президенты

https://scontent.fala3...5BF77241

Я взрослый человек. Я не бегу от своих проблем.

В основном от своих проблем я лежу (с)

https://scontent.fala3...5BF8ACE6

В одном портовом городке жила девушка Надя. Известна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Это место так и называлось: "Мыс доброй Надежды"..

https://scontent.fala3...5BF56750