Признаки эмоциональной агрессии

1. Строгий контроль ваших финансов. Ограничение доступа к деньгам и кредитным картам. Требование отчитываться за все потраченные деньги.

2. Ограничение удовлетворения основных нужд (пища, одежда, медикаменты, кров).

3. Выдача вам денег только на мелкие расходы. Препятствование работать или выбирать работу самостоятельно. Саботирование вашей работы (вынуждая вас не ходить на работу, постоянно звоня на работу).

4. Кража или отбирание у вас денег.

Причины агрессии

Насилие и агрессивное поведение — это выбор агрессора. Вопреки распространенному мнению, бытовое насилие и агрессия не являются следствием потери агрессором контроля над своим поведением. На самом деле, агрессивное поведение и насилие — это сознательный выбор агрессора для того, чтобы подчинить вас себе.

Агрессоры используют различные тактики для манипулирования вами и осуществления своей власти.

Доминирование.

Агрессивные личности нуждаются в ощущении, что отношения зависят от них. Они будут принимать решения за вас и за всю семью, указывать, что вам делать и ожидать от вас беспрекословного подчинения. Агрессор может обращаться с вами как с прислугой, ребенком или со своей собственностью.

Унижение.

Агрессор будет делать все, что можно, чтобы заставить вас чувствовать себя плохим или ущербным человеком. В конце концов, если вы сами поверите, что ничего не стоите и что никому больше не нужны, вероятность, что вы уйдете, снижается. Оскорбления, ругань, попытки пристыдить и публичные унижения — все это призвано разрушить ваше чувство собственного достоинства и заставить вас ощущать собственное бессилие.

Изолирование.

Чтобы усилить вашу зависимость от него (от нее) партнер-агрессор может отрезать вас от окружающего мира. Он может препятствовать вашим встречам с родными и друзьями, и даже не давать вам ходить на работу или в школу. Вы можете быть вынуждены спрашивать разрешения на любые виды деятельности, перемещения, контакты.

Запугивание.

Агрессор использует различные способы запугивания, нацеленные на то, чтобы подчинить вас себе. К ним относятся угрожающие взгляды и жесты, разбивание предметов в вашем присутствии, уничтожение вашего имущества, причинение вреда вашим домашним животным, демонстрация оружия.

Отрицание и перекладывание вины.

Агрессоры всегда умеют найти оправдание своему непозволительному поведению. Они могут списывать вину за свое агрессивное поведение на тяжелое детство, на плохой день, и даже на жертву собственной агрессии. Партнер-агрессор может преуменьшать значение и масштабы агрессии, и также отрицать сам ее факт. Обычно ответственность за произошедшее возлагается на вас: каким-то образом, вы всегда будете оказываться виноватым (-ой) в его (ее) агрессивном поведении.

Психологический портрет агрессора

Агрессоры выбирают жертву. Не каждый, кто вызывает их неудовольствие, получает в ответ оскорбления, угрозы или физическое насилие. Обычно они проявляют свою агрессию в отношении самых близких людей — тех, кого, по их собственному заявлению, они любят.

Агрессоры тщательно выбирают время и место агрессии. Они контролируют себя, пока в пределах видимости не остается лишних свидетелей их агрессивному поведению. На людях они могут вести себя так, словно все в порядке, но как только вы остаетесь с ними наедине, они срываются с цепи.

Агрессоры, склонные к насилию, обычно бьют по тем частям тела, где синяки и ссадины не видны. Любящие распускать руки агрессоры не действуют, повинуясь слепой ярости — большинство из них аккуратно наносит удары по тем местам, где синяков и ссадин видно не будет.

Цикличность насилия и бытовой агрессии

Бытовая агрессия происходит по распространенному шаблону (цикл насилия):

1. Агрессия — партнер-агрессор проявляет агрессию. Агрессивное поведение — это игра с применением силы, чтобы показать вам «кто здесь главный».

2. Вина — после проявления агрессии по отношению к вам ваш партнер испытывает чувство вины, но не за то, что сделал. Его больше волнует возможность быть пойманным и наказанным за свое агрессивное поведение.

3. Оправдание — агрессор ищет оправдание содеянному. Этот человек может найти кучу смягчающих обстоятельств или обвинить в своем агрессивном поведении вас — все это лишь для того, чтобы не брать на себя ответственность.

4. «Нормальное» поведение — агрессор делает все возможное, чтобы сохранить над вами контроль и удержать жертву в отношениях. Он может вести себя как ни в чем не бывало, и включить свое обаяние. Этот мирный медовый месяц может внушить жертве надежду на то, что теперь агрессор действительно изменился.

5. Фантазия и планирование — Агрессор начинает мечтать о новой агрессии в ваш адрес. Он проводит много времени, обдумывая, что вы сделали не так, и какую расплату вам за это придумать. Затем продумывает, как воплотить мечту в реальность.

6. Ловушка – Агрессор готовит почву и реализует свой план, создавая ситуацию, в которой может оправдать проявленную агрессию.

Извинения и демонстрация любви со стороны вашего агрессора в промежутках между ситуациями агрессии могут затруднить ваш уход от него. Человек может заставить вас поверить в то, что вы единственный (-ая), кто может ему помочь, что на этот раз все будет по-другому, что он(-а) вас правда любит. Но при всем этом оставаться рядом с таким человеком действительно опасно.

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день...

Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось? »

Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.

Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил».

Мы счастливы вместе!

Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи».

Психологические задачи брака

Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил.

1 задача – независимость

Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам.

Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.

2 задача – общность и автономия

Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

3 задача – сексуальная близость

Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.

Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще».

4 задача – взаимная ответственность

Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими.

5 задача – выносливость

Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств.

6 задача - безопасность

Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.

Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.

7 задача - веселье

Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения.

8 задача - комфорт

Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

9 задача - романтичность

Эта задача – сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвляющей реальностью, встречающейся на жизненном пути.

Она состоит в способности каждого из партнеров создавать идеальный образ супруга, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста.

Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это – «золотые косы», для других – голос матери, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.

И тогда, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне сможете сказать: Мы счастливы вместе!

Что Главное Нужно В Жизни?

http://www.youtube.com...tch-vrec

http://www.youtube.com...DNA-DMrE

После просмотра предыдущего клипа в промежутке между с 0:58 до 1:58 минут становится понятным следующий ролик Юлия Ковальчук - Прямо в сердце http://www.youtube.com...e=relmfu, где она последовала правилу 3 "П" - понять, простить, похоронить)) нет тела- нет дела!))

Кол ему осиновый -прямо в сердце а потом ногами по почкам и контрольный в голову

Секс и любовь глазами мужчины и женщины

http://www.youtube.com...PkL3fE-4

" Без прощения - мы варвары", " ты не понимаешь главного в любви.., потому что не знаешь компромиссов", " без правды- мы звери",..(один из лучших фильмов про отношения в любви "Близость", 2004 США-Великобритания )