В продуктовом магазине.

Заходят две девчушки:

- Ну что, по «тренажерчику»?

- Давай.

Продавщице:

- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Она: -Все бабы как бабы. . А я богиня

Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...

Она: - Не поняла?

Он: - Ну у них корова священное животное.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой чл@н" и выйдите из комнаты.

Как приготовить мужчину?

Возьмите

Одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан

Нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,

Пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?

- Секрет.

- Вот с@чка!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время с@кса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза! "

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «жена на час» именно для вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?

- Ага!

- А какой год?

- 1993.

- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@@ся!

- Кто такой гинеколог?

- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

Приходит дед к врачу:

- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.

- Дедушка, а сколько вам лет-то?

- Семьдесят пять милок!

- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.

- Так ты про что говоришь?

- Про женщин.

Дед:

- А я — про ступеньки.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Приходит мужик в с@ксшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

М@нет - самый честный вид с@кса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на, постирай.

Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки!!!