Ты кинула много ходоков и репутация у тебя уже давно сложилась малопривлекательная!!! А если я тебя хотел бы грабануть больших проблем не вижу! Мало, что постоянно кидаешь ходоков, так ещё левые фото выставляешь и ещё пишешь что фото 100% твои! Даже здесь ты объебываешь ходоков, проститутка ты распрекрасная!!!

Эта фейка кидала натуральная!!!

Самое тихое место это подвал или чердак дома.

Не старше 30 лет?! Не пойму возрастное ограничение! А если мне 33 тогда не подхожу?

Практика приёма у себя в Шымкенте не катит. Почти все нормальные феи работают в саунах, на крайняк в гостиницу по вызову подкатят, поэтому искать феек да ещё нормальных, которые принимают у себя вряд ли найдется норм. Вариант. Все нормальные давно уже бороздят просторы необъятной, кто в Астане, а кто-то в Алматы. Лучший вариант найти в саунах несколько нормальных протестированных феек и вызывать на съемную хату или в сауну если карман жмёт.

Хочу!

Пора Заинька выплывать, пора, а то всё покрыто мраком на счёт тебя. Сколько будешь шифроваться?

Чтож ты Заинька фото не выложишь своё? Можеть быть в социальных сетях есть? Всё покрыто мраком и загадками!

Лежат дед с бабкой в постели, а дед "Господи подними и направь", "Господи подними и направь".

Бабка деду, ты молись, чтобы поднял, а направить я сама могу.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик: - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли

Пара бутылочек?! Ну если их объем будет по 200мл тогда не вопрос.

Всем осталось жить один день! )))Завтра всем придёт пиз..ц)))

Две бутылки мало не будет? Мне кажется после двух бутылок вина будет не до кина... )))

Мой один знакомый купил вчера в кредит машину LADA Priora? Сильно спешил, не понимал почему и вдруг пришло понимание почему спешил. Оказывается 21.12. 2012г. Этой самой Priore придёт пиз..ц. вместе с ним. В общем наверное решил вдоволь накаться на ней перед судным днём. Небесная канцелярия навреное сейчас даже по выходным работает, штат судей увеличили в разы, палачей набрали, количетсво казанов с кипящим маслом увеличили. В общем отделы РАЯ и АДА готовятся к встрече...

Самое страшное когда тебя кидает фея. Ты ей звонишь и порою несколько дней, договариваешься, приезжаешь, а потом всё как будто "конец света" она не отвечает на звонки типа вот этой профессиональной кидалы: http://kizdar.net/Anketa/5246.

Меньше пяти дней осталось жить всем?! Ну чтож, запасайтесь бумагой туалетной, чтоб не просраться окончательно))) Хотя впрочем и бумага не поможет))

Сам, то ты не написал, как готовишься к концу света!

Тема актуальная!

Скажи честно, хоть одна фея была у тебя? И которая рассчиталась натурой?

Молодец! Оригинальное решение проблемы. Напарник не нужен?

В смысле оплата натурой?

Президент страны поставил задачу - каждый аул должен быть обеспечен связью и интернетом вот и реализуется программа по просветлению народа в аулах. Раньше говорили, про человека без высшего образования "ученье свет, а не ученье тьма", а сейчас все грамотные в аулах, через интернет могут на киздар. Нет зайти и пообщаться на форумах)).

И пьешь ты саке вспоминая крутого Маке

Ах жаль, как жаль что Маке не пьёт саке

Саке саке, почему тебя не любит Маке?

Потому, что Маке любит, как Басеке.

Воздержание воздержание, когда ж ты включишь сознание?

Сознание сознание когда жт ы включишь познание?

А познанию похуй всё, так, как мраком покрыто всё!

Типа

После часа прогоню на стужу

Если не продлишь часуху

А если нет бабла вали пока добра.

Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. На бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

http://kizdar.net/%D0%...ost10239

http://kizdar.net/Anke...ent16756

А залететь не боишься за несовершеннолетнюю?! Ты бы поосторожней с этим на форуме. Глядишь и менты сидят на форуме и тебя секут.

Assol, привет!

К тебе действительно без машины нельзя попасть?

Послднее с Спид ИНФО?

Отвечаю для любимых пациентов проктологов с с пылающим анальным отверстием:

Что касается сорта. Еще раз повторяю, что люди на сорта не делятся, на сорта можно разделить твоё расчленное мясо, т.е. голова червёртого сорта, жопа тоже даже для обголодавшихся бешенных псов, остальное можно отнести к третьему сорту для голодных зверей зоопарка, но вряд ли будут есть твоё зараженное бешенством мясо, ну да ладно остается на помойку всё отпрвить, идём дальше. Что касается снятия себе подобных. Я мужчина и себе подобных я не снимаю по сравнению с тобой любителя несовершеннолетних 17-летних мальчиков и тебя с полной уверенностью можно отнести к развратным педофилам, а как правило педофилия не лечиться. Единственный путь исправления - это кастрация под корень.

Теперь по порядку:

1. Гигантское у меня всё.

2. У меня нет нужды спрашивать кто я у кого либо, я не ошибка природы. Вот тебе не помешало бы спросить у своей жёнушки и проктолога кто ты. К тебе у них будет много вопросов.

3. Зачем тебя наказывать Лунатик, тебя и так Боженька уже давно наказал. Если бог хочет наказать он лишает разума. Видать пытался Бог на путь исправления тебя поставить но видит Бог бесполезно и результат: клиентов нет, денег нет, еды нет, только злость, аппатия, агрессия и полная изоляция от общества.

Кстати я посмотрел третьесортный фильм "Пылающая Луна". Кстати ты похож на того чёкнутого наркомана и шизофренника в главной роли лающий на всех и ненавидящий всех окружающих.

Что интересно имя у него женского рода "Пылающая Луна"))). Однозначно имя взял с фильма. В инете посмотрите.

Главный герой фильма - наркоман, у него проблемы с работой, а так же с родителями тоже отношения не совсем в порядке. И вот однажды его заставляют остаться дома вместе с младшей сестрой. Поднявшись к себе в комнату и сделав укол, герой спускается к сестре и начинает читать страшные истории из своей тетрадки.

Первая повествует о девушке, новый парень которой оказался маньяком-убийцей, сбежавшим из психушки. Узнав правду, героиня в ужасе убегает. Но случайно она забывает в машине свой паспорт. Зря она это сделала...

Вторая история рассказывает нам о священнике, одержимом дьяволом. В деревне происходят убийства. Но никто и не подозревает священнослужителя. Все подозрения падают на крестьянина Юстуса. Жители решают разделаться с ним и нанимают убийцу. Юстус мёртв, но ночью он вернулся, чтобы мстить...

В общем всем наверное уже ясно с кем связались. Как лодку назовёшь, так и поплывёт.

Assol, зря тронула говно Лунатика))) Начнёт вонять и сама замараешься))) Понимаю Лунатика! Разве может мозг нормально работать на скудной пище и нищете?! Клиентов нет, работы нет, денег нет, еды нет! Голодный изращенец опаснее маньяка!!! )))

В общем все устали отстреливаться!

Assol иду к тебе на массаж.

Настораживает его молчание. Варианты:

1. Забанили;

2. Лизать ушёл, т.е. на кусок хлеба зарабатывать;

3. Готовиться к контр атаке.

4. Пустили на мясо.

)))

А я был вчера сдержан.

Лунатика, кажись забанили повторно!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... Я не когда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... И наконец решается:

- Лелик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А ну коли так... Лелик ко мне! ... Аааа!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)

)))

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .

Багира, что скажешь на счёт помощи Лунатику?

Твой ответ Лунатик с горечью вперемешку с желчью! ))) Понимаю! ))) Клиентов нет, работы нет, девушки нет, денег на "женитьбу" нет, настроения нет. Только злость, аппатия и агрессия. Ты бы хоть покушал что нибудь на сегодня))) Мы с Багирой подождём тебя на форуме, а то свалишься со стула от истощения. Ну если ты сидишь перед компом с последними силами, мы поймём тебя и можем даже скинуться с Багирой в помощь тебе)))

Хотелось бы твою женушку пригласить к себе Лунатик, может быть по твоей жопе узнает тебя на фото! Кстати буду угощать пивом её.

Багира, я угораю когда читаю с пивом его комменты, а также мои друзья, которые собрались почитать его сверхинтеллектуальные мысли исходящие из любимого места проктолога на момент спячки его мозжечка в коробочке. Скоро присоединяться и мои друзья в форуме поиздеваться над этой ошибкой природы!!!

Лунатик, позволь просветить твоё изнасилованное раздолбанное дупло на момент спячки твоего мозжечка, что люди никогда на сорта не делились. На сорта можно разделить твоё мясо, когда тебя расчленят на куски! Кстати Багира, к какому сорту можно отнести его жопу и голову, а также яица? Ответ уже нашёл, истощенное и покрытое язвами мясо не едят даже бешенные собаки!!!

Багира, ты смешишь мои носки))) Фотки сделаны, когда он только начал своё любимое дело! Согласен тогда может быть был с жирком и адекватен, но на данный момент этот говномес без клиентуры сидит! В общем клиентов нет, работы нет, денег нет, настроения нет, голод, холод. Скоро зима и этому интеллектуальному животному представителю внеземной цивилизации нужно запастись жирком и где ему взяться если вокруг одни враги?!

Голодный, нищий, истощенный Жиголо опаснее бешенной собаки!!!